我?guī)缀鯁柋榱怂猩磉叺呐笥选澳銈兿Ｍ颓叭螐?fù)合嗎？”
十個里面有九個回答“希望”。
只是猶豫過后又補(bǔ)上一句“可我不知道怎么辦了……”
是啊，我們并不是不想和前任復(fù)合，只是不知道怎么辦了。
兩個人在一起久了，并不是什么大是大非的問題，大多都是一些無關(guān)痛癢的問題，想不明白怎么就分手了？
曾經(jīng)一度認(rèn)為只需要解決那些問題就可以了，然而越是解決反而越是不行。
后面才發(fā)現(xiàn)，表面的問題只是表面的問題，真正的問題一直都被我們所忽略。
比如：
1：前任很強(qiáng)的占有欲讓我們很不舒服，實(shí)際上他是沒有安全感造成的，并不是想干涉我們太多。他需要的是我們給予他更多的安全感。
2：前任經(jīng)常性保持沉默，我們可能會理解為他不善言辭或者是在逃避，實(shí)際上他是感到無能為力，不知道該怎么辦，也有可能是過去我們得理不饒人，讓他不敢再輕易表達(dá)自己。
3：前任經(jīng)常性因為一些小事較真，實(shí)際上并不是在真的較真，她是希望得到更多的關(guān)愛，更多的被在意。
First：每個人都是相愛相殺的本質(zhì)——你屬于哪種依戀類型？
親密關(guān)系的本質(zhì)也是人際關(guān)系的一種，人際關(guān)系會受個體經(jīng)歷和經(jīng)驗的影響。
總體取向便是依戀類型。
根據(jù)巴塞洛繆提出的四種依戀類型。
安全型：容易相信愛情，對于愛情不會輕易懷疑自己，懷疑對方。在愛情里面具備更高更好的感知力，和我們相處起來比較輕松。
癡迷型：在愛情里面沒有主見，不清楚自己想要的是什么，非常容易全身心投入到一段愛情里面去，同時也要求對方和自己一樣，如果對方和自己不一樣就容易氣急敗壞，覺得自己不被愛。
恐懼型：我不知道怎么去經(jīng)營一段愛情。進(jìn)入愛情我會害怕，有很多擔(dān)心。但我也希望可以擁有屬于自己的愛情。我很難相信我可以和別人談好戀愛，總覺得別人會傷害我，對我不友好。
疏離型：我不想和別人談戀愛，我不是很需要愛情，我覺得沒有愛情，我也可以自己一個人過的很好，愛情對我來說更多是一種負(fù)累。
也就是我們每個人天生都是不完美的，存在各種各樣的問題，而我們戀愛的本質(zhì)和底層需求便是在戀愛當(dāng)中去完善我們，遇見那個更好的自己，最后兩個人達(dá)成一致，共同成長。
比較遺憾的是，在這個過程當(dāng)中我們總是會容易出現(xiàn)差錯。
對于癡迷型依戀的人來說，總是一股腦的把所有的愛建立在對方身上，同時希望對方也可以提供相應(yīng)的回饋，一旦對方?jīng)]有，就容易作，容易鬧，進(jìn)一步影響關(guān)系的發(fā)展。
對于恐懼型依戀的來說，當(dāng)我們靠近他時，他會本能的逃避，害怕太過于和我們深入，但當(dāng)我們真的稍微離遠(yuǎn)一些，他又會本能的害怕，我們離得太遠(yuǎn)。
經(jīng)常在愛與不愛，怕愛與怕不被愛之間徘徊，糾結(jié)。
一個典型表現(xiàn)，兩個人發(fā)生矛盾的時候，恐懼型依戀總是選擇保持沉默，害怕沖突，我們很難理解，便會認(rèn)為他是在對我們使用冷暴力，多數(shù)情況下會放大擴(kuò)大沖突。
對于疏離型來說，很多女生最直觀的感受是，為什么我付出了那么多，為他做了那么多，他為什么看起來都是無動于衷的樣子？時刻感覺到他根本就沒有那么愛我。
實(shí)際上對于他們來說，的確很多情況下給人的感覺就是沒有那么愛。
Second：兩個人關(guān)系破裂的根源是權(quán)利失衡與暴力沖突。
1、不同性質(zhì)的權(quán)力劃分導(dǎo)致權(quán)利失衡。
所謂權(quán)利是指在親密關(guān)系當(dāng)中影響對方行為并抵制對方影響自己的一種能力。
在親密關(guān)系里面權(quán)利的大小，分配方案將直接影響一段關(guān)系的質(zhì)量與發(fā)展。而權(quán)利的來源是建立在對價值資源控制的基礎(chǔ)上面。如果我控制了你想擁有的事物的使用權(quán)，你可能就會心甘情愿服從我的指令（在合理范圍之內(nèi)）。
以便你能得到你想擁有的事物，那么我就對你擁有權(quán)利。我能讓你做我希望的事情，至少一段時間里是如此。
一般情況下權(quán)利不同的表現(xiàn)形式:
獎賞權(quán)利：彼此在一起，可以提供給各自想要的東西，讓彼此開心，有一定的收益。
強(qiáng)迫權(quán)利：一方利用愛，或者以愛的名義強(qiáng)迫另一方做出不喜歡做，不想做的事情。
合理權(quán)利：兩個人在一起在合理或者彼此都能接受的范圍之內(nèi)，具備的權(quán)限，比如平常的陪伴需求，關(guān)愛需求，簡單互助行為等。
參照權(quán)利：參考其他事物，其他人延伸出來的行為。比如別人的女朋友可以無條件作鬧，我也想要這種無條件的作鬧。
在一段關(guān)系建立的初期，權(quán)利劃分往往不清晰，或者說各自都愿意把原本屬于自己的權(quán)利盡可能交給對方。
典型表現(xiàn)，男方一開始追求女方，會各種各樣妥協(xié)/讓步女方，意圖在于獲得和女方建立關(guān)系的機(jī)會和可能性。
但在關(guān)系建立之后，到中后期，男方便會懈怠或者疲倦，便很大程度上面不再愿意把權(quán)利完全交由對方支配。
會開始重新爭奪權(quán)利的歸屬權(quán)，希望自己可以獲得更多的權(quán)利，在關(guān)系里面得到原本的平衡與平等。
很多時候就女方會開始不能接受，認(rèn)為權(quán)利的丟失等于對方不再愛自己，至少沒有以前那么愛自己，心理接受不了這種落差。
在爭奪權(quán)利過程中，沖突越來越多，最后導(dǎo)致以失敗告終（分手）。
權(quán)利的大小和個人價值也有關(guān)系，價值方面分為硬性價值（鈔能力）和軟性價值（情感能力）在硬性價值高的前提下我們可能會默認(rèn)TA的權(quán)利更大。
過度去強(qiáng)調(diào)硬性價值，而去否定或者直接碾壓軟性價值，就會造成權(quán)利進(jìn)一步不平等。
2、不同類型的暴力沖突。
普遍下認(rèn)為情侶之間發(fā)生肢體沖突才算暴力，事實(shí)上并不是，暴力發(fā)生在方方面面，有不同種類。
1）情境性暴力，特定環(huán)境下特定的暴力行為。
它一般是從失去控制的劇烈沖突中突然爆發(fā)。比如情侶之間周末約好共同出去旅游，結(jié)果到地方發(fā)現(xiàn)天氣變化，不適合旅游，打破了原本的計劃。
因此從一開始不滿到互相不理解，互相指責(zé)到最后徹底爆發(fā)，兩個人情緒失去控制。
這種沖突在情侶之間經(jīng)常發(fā)生，本身并不會影響關(guān)系，重點(diǎn)在于次數(shù)，類似的沖突多了，便會造成一方感受到巨大的壓力，從而選擇結(jié)束關(guān)系。
2）親密恐嚇，借用愛的名義對對方進(jìn)行道德綁架。
實(shí)際上很多時候我們在戀愛里面，多多少少都會對另外一方進(jìn)行親密恐嚇，多數(shù)情況下我們是沒有感覺。
比如；
*經(jīng)濟(jì)虐待。防止她工作，使他向自己要錢 給她零花錢，拿走她的錢。
典型表現(xiàn):
比如:
不是我現(xiàn)在不愿意給你花錢，而是我需要存錢，為以后我們結(jié)婚做打算。實(shí)際上會不會結(jié)婚是另外一件事。
限制對方平常消費(fèi)情況：你不要買這個，那個，那些東西不好，不值得。你不能喝奶茶，你不能買口紅，你不能買化妝品。
*感情虐待。打擊他的自尊和信心，辱罵，使他感覺很差；玩弄心計，羞辱，使他負(fù)疚。
典型表現(xiàn):遇見矛盾的時候，不管矛盾大小，最后都會上升到：
“你不愛我了，如果你愛我你就不會對我這樣？”
對于對方的付出習(xí)慣性選擇視而不見，并且習(xí)慣性打擊“你做的這些我換一個人也可以給我做，你不要覺得自己付出這些就很了不起了?！?/p>
“我和你在一起只不過是可憐你，你什么都不是，只有我要你，不信你離開我，一定沒有人會要你。”
*推脫罪責(zé)。輕描淡寫虐待行為，且根本不重視問題，否認(rèn)虐待存在，轉(zhuǎn)移虐待責(zé)任，聲稱沖突由對方引起。
典型表現(xiàn):
“這事不能怪我，并不是我的錯。”
“我也不想這樣，要不是你先這樣，我也不會這樣?！?/p>
舉一個例子:男友和其他女生玩曖昧。誘因是女生有一次因為工作忙沒有及時回復(fù)他的消息。
他就會說“都是你不回我，你說你工作忙，那我知道你忙，我和其他人玩曖昧，也沒什么不對吧？”
3）暴力抵抗，不接受被不公平的對待。
我們?nèi)说谋灸芊磻?yīng)是以暴制暴，在親密關(guān)系里面尤為明顯。
當(dāng)對方和我爭吵時，我們第一個反應(yīng)并不是他為什么和我爭吵，爭吵背后的需求是什么？
我們會直接和他爭吵，常規(guī)反應(yīng)是為什么和我吵？那我也和他吵，結(jié)果就是越吵越猛烈，吵到分手，關(guān)系終結(jié)。
以上權(quán)利和暴力的發(fā)生，常態(tài)下并不是我們的本意或者故意為之，而是我們自身不夠完善，下意識的本能反應(yīng)。在本能反應(yīng)下我們也就更難去意識到問題，了解到問題。
third:影響關(guān)系的主要因素：壓力與緊張。
1、我們總是在用以前的傷痛懲罰現(xiàn)在的人。
在戀愛這件事情上面，我們或多或少談的會是幾段戀愛，并不會是一段戀愛。
每段戀愛開始到結(jié)束都有可能帶來一定的創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷可大可小。影響也可大可小。
舉一個例子:
一位女生在過去習(xí)慣性付出，但最后被分手了，她再到下一段關(guān)系里面去，就不會再去付出，而是會變成無度的索取。
因為在她看來過去的付出并不能換來被珍惜，于是改變了自己的想法，只有索取才能被珍惜。
但只不過是一個極端過度到另外一個極端上面，她一樣不被珍惜。
如果這個創(chuàng)傷沒有被治愈，她的第三段感情或許還是會習(xí)慣性付出，第四段又會變成習(xí)慣性無度索取。
2、無意識的反應(yīng)，拒絕戀人靠近，傷害戀人的自尊心。
在戀愛里面我們總是會有很多種本能且無意識的反應(yīng)，排斥屬于當(dāng)中的一種典型表現(xiàn)。
造成排斥的原因是多樣性的，也有刻意為之。
舉一個例子:
當(dāng)兩個人發(fā)生爭吵的時候，一方保持沉默，不愿意說話，另一方很希望說話，把問題解決了。對于想要解決問題的一方來說，另一方的沉默就是對于自己的排斥，對于自己的拒絕，會很難接受。
也不會去思考為什么對方保持沉默，更多關(guān)注的是對方的沉默，在心理就加深了對對方的失望，對這段關(guān)系的失望。
3、害怕你比我更好，會讓我失去對你的把握。
我們并不會介意遠(yuǎn)處的人是好是壞，但肯定會介意自己身邊的是好還是壞，對于壞我們可能反應(yīng)不會那么強(qiáng)烈，對于好我們的反應(yīng)是巨大且強(qiáng)烈的。
在親密關(guān)系里面，本質(zhì)上我們是希望我們愛的人要比自己好，也愿意對方比自己好。只是對方真的好，比我們好很多之后，我們心理又會產(chǎn)生一種落差感。
這種落差感背后反應(yīng)的便是妒忌。
因為害怕對方比自己好，我們就會被對方拋棄，自己把握不住對方。
在妒忌驅(qū)使下，我們很可能在前面所講的兩個因素里面，依戀模型和權(quán)利與暴力當(dāng)中故意去制造一些沖突，來達(dá)成自己心理的平衡，希望可以更好的把握住對方。不過比較遺憾多數(shù)人把握不好這個尺度，后面都以失敗告終。
fourth:復(fù)合的前提。
1、自我實(shí)踐，發(fā)現(xiàn)以前沒有發(fā)現(xiàn)的問題。
在我們?nèi)バ迯?fù)一段關(guān)系的時候，第一個環(huán)節(jié)就會讓很多人卡住。
不知道該怎么辦？方向在哪里？會去推斷問題，推斷原因，總能推斷出來很多。
在實(shí)際操作時卻會發(fā)現(xiàn)多數(shù)行不通。造成這個原因的產(chǎn)生，是-自我服務(wù)偏差造成的。
在自我服務(wù)偏差下我們?nèi)タ创欢侮P(guān)系，總是會帶著很強(qiáng)的自我主觀意識。
我認(rèn)為是這樣的，應(yīng)該是這樣的，實(shí)際上并不是。
比如，我認(rèn)為我們之所以分手，是因為我們最后吵了一架才會分手，實(shí)際上是在最后一架之前還有無數(shù)次同樣的爭端累積著。
自我實(shí)踐便是跳出自己的主觀意識和思維，試著以第三視角去重新看待這段關(guān)系。
比如:我把我自己抽出來，我就像看電影一般，去重新回顧這段關(guān)系。
在這段關(guān)系里面我們壞的地方，壞的事件有多少？每次面對壞我們各自都是什么樣的表現(xiàn)和反應(yīng)？背后需求是什么？
比如男朋友和我說對不起，可以了嗎？本意是他希望和我休戰(zhàn)，休戰(zhàn)是真實(shí)的需求，而不是我認(rèn)為的那樣：他在敷衍我。
2、換一種愛的方式，讓對方意識到你是真的改變了。
很多時候我們戀愛之所以失敗，并不是我們不夠愛，恰恰是我們足夠愛，但用錯了愛的方式。
我們總是認(rèn)為自己是對的，自己愛的方式是可以的，所以默認(rèn)對方也應(yīng)該可以。
愛的越深，對方壓力越大，我們越累，對方越想逃離。
準(zhǔn)確的是維持戀愛長期發(fā)展的秘訣是:用對方喜歡的方式去愛他，然后告訴對方自己喜歡的方式，讓他也用自己喜歡的方式來愛自己。
比如在修復(fù)關(guān)系的時候，我們明明很有需求感，卻要盡可能的去偽裝，甚至是對方已經(jīng)打算重新接受我們的時候，我們也可能假裝拒絕，保持什么所謂的神秘感和失去感，結(jié)果只會適得其反。
這時是一個非常好的機(jī)會，我們是可以比較直接和明確的告訴對方。
我有一個朋友，叫她小E吧，她經(jīng)常有話不和男朋友直接說，總覺得男朋友愛自己就應(yīng)該完全懂自己，不懂就是不愛。在她這個觀念下面，男朋友受不了，送完禮物就和她提了分手，她一下子急了，找到我。我分析之后讓她給男友發(fā)了這段話：
“想想自己也是蠻不成熟的，總是認(rèn)為自己是對的，現(xiàn)在才明白，沒有人可以完全對，應(yīng)該是一半對一半錯。就像那一次，你要送我禮物，你問我要什么，我明明就要口紅，我卻讓你猜。結(jié)果你送我防曬霜，我們因此吵架了，我覺得你不了解我?？涩F(xiàn)在想想你又不是我肚子里的蛔蟲，我要什么應(yīng)該直接告訴你的?！?/p>
男友收到之后過了一個小時回復(fù)，表示可以理解并且原諒了她。
3、反方向關(guān)注別人不會關(guān)注到的點(diǎn)，對方才會更加欣賞你。
可能很多人在修復(fù)一段關(guān)系的時候總是會去卡點(diǎn)，卡在對方輕松，開心的狀態(tài)去建立聯(lián)系，去建立互動。
的確，在一個人輕松的狀態(tài)下更容易接受更多的東西，更容易接納原本不太愿意接納的東西。
但我們都忽略了，人和人之間拉進(jìn)心與心之間的距離，永遠(yuǎn)不是在得意的時候，而是在失意的時候。
在一個人失意的時候，一點(diǎn)點(diǎn)火苗都會讓他感動，認(rèn)可，體會到被愛，不被拋棄的感覺的。
所以在修復(fù)一段關(guān)系的時候，我們往往可以在對方表現(xiàn)失意或者不開心的時候去介入。
那么，我們怎么知道對方失意或者不開心呢？
社交軟件上面的動態(tài)就是一個非常好的途徑。
在這里也是需要一定的技巧。
因為一般情況下前任大概率對我們會有防御，對我們會有顧慮，不會輕易打開自己的心扉。
小F和女友分手一個月，前面不知道怎么溝通，總是和女友對著干，不管女友說什么他都選擇性忽略，只強(qiáng)調(diào)自己的需求。我問他，如果我們在溝通什么換一種方式你認(rèn)為會怎么樣？
比如：“你好像看起來不是很開心，是遇見什么事情了嗎？（表示我對事實(shí)的初步解讀）如果不介意的話，可以和我說一下，看看我能不能幫你（試探性詢問），我很多時候也有這種感覺，感覺好無助啊，沒有人幫助我，沒有人懂我（感同身受，描述自己的感受表示理解）?！?/p>
他看完之后恍然大悟，為什么自己就想不到呢？如果我一開始會這樣，她一定不會離我越來越遠(yuǎn)的。
4、讓自己成為安全型依戀模型。
雖然依戀模型比較難以改變，但不等于完全不能改變，在改變之后由恐懼到安全，由癡迷到安全，都會是穩(wěn)定且不會輕易再被改變。
5、接納自己，從不完美到完美，獲得新的認(rèn)可。
很多時候我們在親密關(guān)系里面之所以經(jīng)常感到不被愛，并不是本身真的不被愛，而是我們不能接納自己，不相信自己值得被愛。
對于對方給予的愛，我們總是抱持懷疑的態(tài)度。
我們就需要對自己有一個客觀的評價和認(rèn)識，學(xué)會自我對話。
比如“我經(jīng)常懷疑自己不值得被愛，這種感覺它來自哪里？是否真實(shí)？我認(rèn)為的愛是什么樣的，對方怎么做我才能感受到被愛？”
“可能是我從小缺愛，所以我認(rèn)為別人不會輕易愛我，我認(rèn)為愛我應(yīng)該就是會順從我，在順從我的前提下我就會感到被愛，好像以前和他在一起他做了xxx讓我感到被愛?！?/p>
然后不斷地給予自己肯定。
在自己建立起來安全型依戀之后需要做的就是去和對方建立聯(lián)系。
fifth:修復(fù)關(guān)系時的注意事項。
1、我們需要站在對方的角度去思考，思考的程度決定決定前任回頭的概率。
可能很多人會認(rèn)為，我去修復(fù)一段關(guān)系，我本身就是很委屈的，我不允許自己這么委屈，難免就會變得很任性。
比如常見的反應(yīng)，在和對方聯(lián)系時-
“你干嘛不理我？和你說句話有那么難？”
在約對方時-
“那么忙？見你一面都不行？”
千萬別這樣，會讓對方很反感，哪怕對方心理再有你，也不會喜歡這種感覺。
*順應(yīng)對方的思維和習(xí)慣。
兩個人相處本質(zhì)就是一個不斷妥協(xié)和讓步的過程。在修復(fù)關(guān)系的時候，很多人也會同樣只強(qiáng)調(diào)自己的需求，而忽略了對方的需求。
順應(yīng)對方的思維和習(xí)慣絕對不等于卑微，討好和跪舔。
比如-
對方“我現(xiàn)在不是很想說話。”
我們“嗯，好，那等你愿意再說?！保ê侠恚?/p>
我們“別嘛，求求你和我說句話吧！”（卑微，討好）
原則上面就是對方不想做什么，我們就不能去強(qiáng)迫對方做什么。
2、讓權(quán)利回到原本應(yīng)該在的位置，拉近兩個人的心。
在修復(fù)關(guān)系的時候，對方也很可能對我們釋放出攻擊性以暴力的方式對待我們。
對此我們就不能以暴力去直接抵抗，以暴制暴只會讓暴力更加狂野。
比如對方很有可能是-
“聯(lián)系我干什么？干什么還要聯(lián)系我？”
暴力對抗的方式“我為什么不能聯(lián)系你？不能？”
合理的方式是“我的聯(lián)系讓你感到有壓力了嗎？還是……？如果是的話，我先不聯(lián)系，希望你可以不用太介意了，我也不希望這樣，只是覺得我們可以簡單說一下話?！?/p>
其次，在和對方建立聯(lián)系或后期相處的時候，我們同樣需要適當(dāng)?shù)慕怀鲈緦儆趯Ψ降哪欠輽?quán)利，不去過度侵占。
比如，多聽取對方的想法，意見，而不是依舊只站在自己的角度想問題，自己想怎么做就怎么做。
健康的愛情應(yīng)該是相互的，但很多時候我們會因為這樣那樣的原因，而違背了初心。讓現(xiàn)任變成了前任。
愛情不是獨(dú)角戲，一直都是一個人付出和主動，總有一天會因為疲憊而失去自我，會因為付出和回報不對等，導(dǎo)致心理落差。
與此同時，你付出越多，對方達(dá)不到你的期望值也會產(chǎn)生壓力，他會因為心累而想逃離這段感情。
健康的愛情應(yīng)該是自由自在的，互相信任，互相付出，互相鼓勵，互相成長，互相扶持，但又給足彼此空間。
每個人始終都是獨(dú)立的個體，需要自己的空間，留給彼此一些距離會更美好。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
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