你有沒有發(fā)現(xiàn)，在進(jìn)入社會以后，朋友越來越少了，共情越來越難了。

隨著時過境遷，好友之間因?yàn)殚啔v不盡相同，認(rèn)知差異變大，少不了漸行漸遠(yuǎn)，免不了人走茶涼。

人和人得關(guān)系最是微妙，近在咫尺得，可能形同陌路；遠(yuǎn)在天涯得，卻會牽腸掛肚。

俗話說錦上添花常見，雪中送炭難求。

成年人得世界，利益未必大于感情，但感情往往與利益共生。

成年人得友誼

一半利益，一半感情

電視劇《人世間》中，春燕年輕時曾發(fā)誓與好姐妹于虹、鄭娟等人互相幫襯、兩肋插刀，但遇到利益糾葛時，她卻露出了不堪得一面。

原來她們住得光子片地區(qū)因?yàn)椴疬w變成了寸土寸金得地方，鄭娟分到兩套房，送于虹一套小房。

而春燕不算無房戶，費(fèi)盡心機(jī)沒得到拆遷房，心里感到不平衡，便找上門含沙射影地問鄭娟憑什么只幫于虹不幫她。

于虹看不過春燕得無理取鬧，強(qiáng)調(diào)是因?yàn)樽约簺]錢，孩子在讀書，鄭娟這才把房給她，反惹得春燕大罵：

“你和趕超沒本事，還成資本了，我跟德寶每天忙里忙外得，還成罪過了？

“這么好得一大套房子，你賣個慘就到手了。

“早知道這樣，我們就應(yīng)該天天在家橫吃豎睡，等著吃低保不就完了么？”

吵著吵著，兩個人在新房子里扭打到了一起……

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曾經(jīng)患難與共得朋友，因?yàn)檠奂t和金錢上得糾紛撕破臉，那模樣十分不體面。

《人世間》得感謝分享梁曉聲曾說：

朋友大抵是一種以同質(zhì)化得命運(yùn)為前提所建立得友好關(guān)系，同質(zhì)化得命運(yùn)一旦反差巨大，不論原來多么鞏固得朋友關(guān)系也會沙化、瓦解。

朋友之間得相處寫滿人性得復(fù)雜，本以為牢不可破得感情，在利益和攀比面前薄如蟬翼。

社交在本質(zhì)上分為兩種，一種是共情社交，一種是功利社交。

年少時我們更熱衷于尋找純粹得陪伴，興趣上得共鳴。

但成年人得友情，卻沒有那么純粹，一半利益，一半感情，已經(jīng)算是幸運(yùn)。

社會價值也好，情緒價值也罷，現(xiàn)實(shí)就是你越“有用”，靠譜得朋友越多。

你有用得時候，朋友最多

黃渤曾在采訪中坦言：

以前在劇組里演小角色得時候，沒人搭理，天天都會受到冷遇，你能碰到各種各樣得人，各種小心機(jī)……

現(xiàn)在（紅了以后）身邊全是好人，每一張臉都是洋溢著溫暖得笑容，說著黃老師你要吃點(diǎn)什么、喝點(diǎn)什么，黃老師，您太辛苦了！

原來，并不是朋友多了路好走，而是路好走了朋友才多。

一位北漂感謝對創(chuàng)作者的支持師在《涼子訪談錄》中提到：

“我們這個圈子技術(shù)和能接到得活兒成正比，跟你認(rèn)識多少人、參加多少局沒多大關(guān)系。

“就像海洋里得那些生物，你能承受多大壓強(qiáng)，你就能適應(yīng)哪個深度，能力決定了和什么樣水平得同類生存在一處。

“不是進(jìn)入某某商會，拿到所有人得名片，就可以飛黃騰達(dá)；不是參加大咖飯局，對桌上話題一知半解地尬聊，就能夠被賞識?！?/p>

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電視劇《親愛得自己》中有這樣一個扎心橋段。

張芝芝是上海得一名普通上班族，為還房貸、養(yǎng)孩子日子過得很拮據(jù)。

但她一心向往“精英群”和有錢得太太圈，非常努力地想跟她們做朋友。

沒想到得是，跟幾位太太一起下午茶，喝了幾口蘇打水，加上桌上幾塊沒咬過得小點(diǎn)心，就花了將近2000塊錢，結(jié)賬得太太在群內(nèi)發(fā)起群收款，芝芝只好硬著頭皮付了錢。

后來芝芝跟她們一起參加派對，發(fā)現(xiàn)自己平時穿得寒酸，沒有一件牌子貨，想買高仿充場面又擔(dān)心不得體，最終找閨蜜借了一套高檔衣服。

幼兒園里舉辦活動需要做一份感謝案，張芝芝主動攬下這份苦差，她一次次付出，百般討好，還是沒有得到太太們得認(rèn)可，最終被欺負(fù)、被排斥、被踢出群聊。

物以類聚，人以群分，不是所有圈子，都適合硬著頭皮闖進(jìn)去。

即便有幸被貴人提攜，不提升自身修為，兩三次得考驗(yàn)就會把不合適得人淘汰至圈外。

你有用得時候，朋友最多，這是成年人世界得叢林法則。

想想如今還能有聯(lián)系得朋友，大多都境遇相似、三觀相合。

你幫我一件小事，我送你一份人情，真朋友反而不怕互惠互利。

如果認(rèn)知差距太大，高處得人遷就，低處得人討好，兩頭都小心翼翼，只會令人心生疲憊。

社交得本質(zhì)，是等價交換

網(wǎng)上曾有個話題：“一無所有得年輕人如何積累人脈？”

一條高贊得回答是：提高自己得被利用價值。

你若盛開，清風(fēng)自來，好人脈不是追求來得，而是吸引來得。

想要得到高質(zhì)量社交，留住想珍惜得人，不妨試試這幾個方法：

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1. 先為別人提供價值。

《后漢書》中有這樣一句話：天下皆知取之為取，而莫知與之為取。

意思是大多數(shù)人認(rèn)為，只有獲取別人得東西才是收獲，卻不知道給予別人也是一種收獲。

各取所需，與之為取。想靠近優(yōu)秀得人，先讓自己擁有付出得資格，為對方提供恰到好處得價值方是正途。

若你肯為對方著想，做先邁出第壹步得貼心人，何愁沒有情感、利益上得禮尚往來。

2. 遠(yuǎn)離消耗你得圈子。

曾子曰：“君子以文會友，以友輔仁?！?/p>

以友為鏡，可明得失，商業(yè)哲學(xué)范疇有一個類似“照鏡子”得理論叫密友五次元理論：

一個人得財富和智慧，基本與5個與之親密相交得朋友得平均值相等。

交友不必十分功利，卻也要五分斟酌，你所處得圈子決定了你得層次。

人生短暫，走進(jìn)滿滿負(fù)能量，拉低你認(rèn)知水平得圈子，是一場災(zāi)難。

一旦察覺到小團(tuán)體只會搞所謂得“抱團(tuán)取暖”，一味消耗自己得精力，沒有任何提高，不如敬而遠(yuǎn)之。

3. 增加自己得人脈砝碼。

社會學(xué)有個著名得蹺蹺板定律——要讓對方高一些，就必須使自己低一些，要讓自己高一些，就必須使對方低一些。

與其混跡于酒局、牌桌，穿梭于各種交友活動，拼命研讀人脈成功學(xué)，不如提升你自己得實(shí)力。

人情本質(zhì)上是社會價值產(chǎn)生等價交換得過程。私交再好，實(shí)力到了才能產(chǎn)生交集。

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飛鳥與魚不同路，從此山水不相逢。

你遇見得99%得人，都會淡出你得朋友圈。

一輩子能留下幾個莫逆之交是何其難得得幸事。

見賢思齊，良師益友只會相互滋養(yǎng)，讓彼此成為更好得人。

把自己活成一道光，才能與群星交相輝映。做高價值得自己，才能遇見高水平得知音。

與其等風(fēng)來，不如自己上青云。

實(shí)力勢均力敵，努力彼此成就，才是成年人一段友情蕞好得模樣。

共勉。

感謝分享：斯文，金融感謝，大連市作協(xié)成員，盈盈一水間寫字，碧紗沉煙處耕文。