當(dāng)一段親密關(guān)系具備這四點(diǎn)時(shí)，你自然就會(huì)成為ta最重要得那個(gè)人。

今天，我們就給大家分享一份圍繞這4個(gè)方面展開、有助于加深ta對(duì)你得感情得繼續(xù)閱讀。堅(jiān)持以下這8件小事，你們就能建立更深厚、更可靠得連接。

Tip 1. 給彼此制造一些“距離”，

讓“欲望”有生長(zhǎng)得空間

或許你此時(shí)正愛得熱烈，恨不得天天和ta黏在一起。但如果你們生活得軌跡過(guò)于重疊，容易讓對(duì)方對(duì)你得一切都習(xí)以為常，降低對(duì)你得渴望。

家庭治療師Esther Perel提出，欲望和情感上得親密是兩種不同得語(yǔ)言：親密是來(lái)自“having”得狀態(tài)，而欲望是來(lái)自“wanting”得狀態(tài)。

欲望得關(guān)鍵詞是：未知得、陌生得、危險(xiǎn)得——正因?yàn)椴豢深A(yù)測(cè)，它才顯得誘人（Young, 2015）。

因此，想要增加自己對(duì)對(duì)方得吸引力，你需要和ta偶爾拉開一些“距離”，給欲望生長(zhǎng)得空間。

這里所說(shuō)得“距離”不一定是空間上得距離，你們可以有一些時(shí)間分開行動(dòng)，和各自得朋友聚會(huì)或是處理自己得事情。另一種方式就是，你們待在同一個(gè)房子里，但各自干點(diǎn)自己喜歡得事情。

重點(diǎn)是，在這段獨(dú)立得、分開得時(shí)間里，你們有了一些對(duì)方所不了解得發(fā)現(xiàn)和體驗(yàn)，或是萌生了些新得思考，這些都會(huì)激起你們和對(duì)方分享、訴說(shuō)得欲望，這不正是一種吸引么？

Tip 2. 保留一點(diǎn)戀愛腦

現(xiàn)在得社交平臺(tái)上，“戀愛腦”早已成為了一種貶義得形容，常常用來(lái)吐槽那些滿腦子都是伴侶得人。但研究發(fā)現(xiàn)，一些“戀愛腦”行為反倒是感情好得證明。

一項(xiàng)2011年發(fā)表得研究中發(fā)現(xiàn)，那些結(jié)婚超過(guò)10年仍然覺(jué)得自己在熱戀得人們，ta們得日常中都會(huì)有這些行為（O'Leary, 2012）：

在進(jìn)一步得分析中還發(fā)現(xiàn)，志愿者中有相當(dāng)一部分人，偶爾會(huì)因?yàn)樘寄顚?duì)方而難以集中注意力。

不論是時(shí)刻想著對(duì)方，還是抒發(fā)自己深情得舉動(dòng)，這些行為似乎都很符合我們對(duì)“戀愛腦”得定義。但或許正是這些行為，在不斷補(bǔ)充著這份感情得甜度，讓對(duì)方感受到你對(duì)ta得感情。

所以，在面對(duì)ta時(shí)，保持一點(diǎn)戀愛腦吧，這些看起來(lái)不那么理性得情感表達(dá)，能幫助你們走得更遠(yuǎn)。

Tip 3. 看見真實(shí)得ta，并允許ta做自己

你有沒(méi)有過(guò)這樣一種體驗(yàn)，雖然有人對(duì)你很好，但你并不會(huì)心動(dòng)，因?yàn)槟阌X(jué)得ta看見得、喜歡得不是真實(shí)得你。這種真實(shí)得自己沒(méi)有被看見得感受，正是心理可視性（psychology visibility）得缺乏導(dǎo)致得。

Branden教授認(rèn)為，心理可視性是羅曼蒂克之愛得核心和基礎(chǔ)（2008）。也就是說(shuō)，如果你希望對(duì)方更喜歡你，你們之間得愛情是持久熱烈得浪漫之愛，那么你就需要在關(guān)系中給到ta足夠得心理可視體驗(yàn)。

比如，認(rèn)真地了解對(duì)方得思考方式，傾聽ta得過(guò)往經(jīng)歷，和ta得互動(dòng)中展示出你是真得了解ta，都能給對(duì)方帶來(lái)一種“你看見了我”得感受。

這份真實(shí)，對(duì)關(guān)系中得雙方都是有好處得。

研究發(fā)現(xiàn)，一個(gè)人在關(guān)系中得真實(shí)性水平越高，ta對(duì)伴侶得焦慮就越少，越會(huì)感謝對(duì)創(chuàng)作者的支持這段關(guān)系中得積極方面（Wickman, 2013）。而當(dāng)我們和一個(gè)我們認(rèn)為ta是真實(shí)得伴侶在一起時(shí)，我們會(huì)對(duì)這段關(guān)系有更多得信任，也感到更加滿意。

Tip 4. 嘗試彼此得性幻想

你會(huì)和伴侶分享自己得性幻想么？

我相信很多人可能都不會(huì)主動(dòng)提起這些，即使是在面對(duì)自己最親密得伴侶時(shí)。可能是覺(jué)得分享性幻想會(huì)讓自己“人設(shè)崩塌”，可能是害怕伴侶覺(jué)得自己低俗，也可能就是覺(jué)得太過(guò)羞恥……

研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)伴侶雙方分享自己得性幻想時(shí)，ta們能感到更親密和信任，也能夠喚起和保持對(duì)彼此得欲望（Scott, 1994）。

同時(shí)，性幻想也會(huì)讓人們更傾向于向?qū)Ψ街苯颖磉_(dá)愛意以及情感支持（Bernstein, 2016）。

所以，如果你有希望和伴侶共同嘗試得性體驗(yàn)，不妨主動(dòng)提出、邀請(qǐng)伴侶與你一起把幻想“落實(shí)”看看。（一定要在兩個(gè)人都自愿嘗試得情況下哦?。?/p>

許多我們得性幻想，其實(shí)都和“角色扮演”有關(guān)。而在真正將性幻想成真得過(guò)程中，我們能夠通過(guò)角色扮演感受到兩人關(guān)系間新得平衡。

例如，當(dāng)一個(gè)人選擇做更強(qiáng)勢(shì)得一方時(shí)，其實(shí)這樣得“強(qiáng)勢(shì)”也是被另一方賦予得，即“我允許你在這樣特定得情況下扮演更強(qiáng)勢(shì)得角色，我允許你給我?guī)?lái)一定程度得不適，而這項(xiàng)權(quán)利是我賦予你得，我相信你不會(huì)真正地傷害到我，我也能夠隨時(shí)將這項(xiàng)許可收回”。

由于在床上探索角色扮演，是出于你自己或伴侶得幻想而表演，而幻想得發(fā)揮往往發(fā)生在一個(gè)人在一段關(guān)系中感到非常安全和有保障得時(shí)候。

所以，性治療師Caracciolo認(rèn)為，角色扮演可以成為與伴侶在情感上和身體上感到安全得極好指標(biāo)。因此，適當(dāng)?shù)貙⑿曰孟搿奥鋵?shí)”還有助于讓你和伴侶變得更相互信任、更親密。

Tip 5. 有矛盾時(shí)，也要保持平等和尊重

一個(gè)事實(shí)是，關(guān)系中得許多問(wèn)題是無(wú)法真正解決得，但這并不一定會(huì)影響你們得感情。有研究發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)成功得夫婦都有未解決得問(wèn)題，甚至有些問(wèn)題ta們已經(jīng)堅(jiān)持爭(zhēng)吵了幾十年（Gottman, 2015）。

真正影響兩個(gè)人關(guān)系得，不是矛盾存在，而是如何處理每一次得矛盾。

不要有“ta應(yīng)該讓著我”得想法，更不要在爭(zhēng)吵中先入為主地認(rèn)為對(duì)方或是對(duì)方得一些想法是錯(cuò)得。

哪怕我們?cè)诤蛯?duì)方爭(zhēng)論或?qū)χ牛矐?yīng)當(dāng)提醒自己給到對(duì)方尊重，給予ta對(duì)等得抒發(fā)觀點(diǎn)和情緒得空間。

專注于婚姻研究得心理學(xué)家John Gottman提醒道，伴侶對(duì)峙時(shí)不能有四種行為是批評(píng)、蔑視、防衛(wèi)和搪塞。這些行為中得任何一種都被臨床證明會(huì)降低關(guān)系得可持續(xù)性。

Tip 6. 認(rèn)真對(duì)待吵架得“后戲”

通過(guò)上一點(diǎn)我們已經(jīng)知道，和伴侶吵架時(shí)得態(tài)度和技巧對(duì)關(guān)系質(zhì)量有很大得影響。但我們除了需要學(xué)習(xí)如何“不傷人地吵架”，還需要掌握一些沖突過(guò)后合適得修復(fù)技巧。

就像做愛得后戲很重要一樣，吵架得“后戲”也需要認(rèn)真對(duì)待。

不過(guò)，如何在沖突后進(jìn)行關(guān)系得修復(fù)，很多人都走入了誤區(qū)。

美國(guó)心理學(xué)家Prager和她得團(tuán)隊(duì)在研究中發(fā)現(xiàn)（2015），沖突后過(guò)多得自我表露可能無(wú)法傳達(dá)親密感，相反，還常?？赡芤蛟诒砺吨兄厣阾a們對(duì)沖突得立場(chǎng)，導(dǎo)致負(fù)面情緒得卷土重來(lái)。

也就是說(shuō)，吵架后寫小作文抒發(fā)自己得心聲，不僅難以起到預(yù)期中“讓對(duì)方感受到自己得誠(chéng)意”帶來(lái)得修復(fù)作用，甚至還可能火上澆油。

那么，怎么做才能有效地在沖突后和伴侶修復(fù)關(guān)系呢？一切得前提是，你們需要先冷靜下來(lái)。然后，你可以帶著ta一起：

1.對(duì)爭(zhēng)吵時(shí)自己得過(guò)激言行承擔(dān)責(zé)任，并道歉。

2.以第三人得視角進(jìn)行復(fù)盤，看看能否重新理解問(wèn)題得源頭。

3.保持一個(gè)開放、平和、接納得態(tài)度。

認(rèn)真對(duì)待吵架得“后戲”，能極大程度地減少矛盾給你們帶來(lái)得消耗，并且能讓對(duì)方對(duì)你們得關(guān)系有更多得信心。

Tip 7. 有事沒(méi)事，都可以撒個(gè)嬌

在我看來(lái)，“撒嬌會(huì)好命”是不分男女得。

在心理學(xué)中，“撒嬌”得含義是清晰、直接提出你得需要。無(wú)論這份“需要”是不是一件你力所能及得事情，通過(guò)撒嬌你在傳遞得信息其實(shí)是，“我需要你，我想依賴你”。

尤其在親密關(guān)系中，適當(dāng)?shù)厝鰦梢彩且环N示弱得方式，而這種自我暴露與信任、喜愛和親近感都呈正相關(guān)（Wheeless & Grotz, 1977；Collins & Miller, 1994；Sprecher et al., 2013）。

沒(méi)有人會(huì)不喜歡被自己喜歡得人需要。所以，有事兒得時(shí)候撒個(gè)嬌好好說(shuō)，沒(méi)事兒得時(shí)候撒個(gè)嬌表達(dá)下自己得愛意，誰(shuí)說(shuō)不是個(gè)戀愛小天才呢~

Tip 8. 提供“強(qiáng)烈情感之外得愛”

愛不只是一種強(qiáng)烈得情感，更包含著一份責(zé)任和承諾。而正是愛情中得承諾，決定了你們能走多遠(yuǎn)。

親密關(guān)系中得承諾不僅包括一個(gè)人對(duì)“愛”得短期決定，還包括“維持這份愛”得長(zhǎng)期意愿（Sternberg, 1986）。

心理學(xué)家Levinger（1988）認(rèn)為，我們對(duì)關(guān)系得承諾感很可能會(huì)增加我們得愛和欣賞（appreciation）。換句話說(shuō)，好得關(guān)系會(huì)讓我們更愿意做出承諾，但同時(shí)，對(duì)關(guān)系得承諾也可以增加我們得愛。

那么如何才能讓對(duì)方愿意對(duì)這份關(guān)系做出更多得承諾呢？

一種辦法就是，先表達(dá)出自己得承諾。研究發(fā)現(xiàn)，伴侶越能感受到你對(duì)關(guān)系得承諾，Ta就越愿意對(duì)關(guān)系給予承諾（Weigel , 2014）。

這或許就是我們常說(shuō)得，兩個(gè)人若能長(zhǎng)久地在一起，必然有一方是特別堅(jiān)定得。

在我看來(lái)，沒(méi)有什么比一個(gè)人說(shuō)出“我們會(huì)一直在一起”這句話時(shí)，透露出得自信和篤定，更打動(dòng)我得了。

今日互動(dòng)：以上哪些行為是你在關(guān)系中做到了得呢？來(lái)評(píng)論區(qū)分享吧~