相互治愈，彼此滋養(yǎng)，

感情才能和睦長久。

感謝作者分享：洞見yebo

心理學家曾將人際關系分為“消耗型”與“滋養(yǎng)型”。

滋養(yǎng)你得人，能夠不斷為你注入能量，支撐你繼續(xù)往前走。

遇見消耗你得人，則會讓你陷入無盡得紛爭與煩惱，吸走你得能量，使你疲憊不堪。

人這一生，會有很多人走進你得生命。

無論親人還是朋友，唯有相互治愈，彼此滋養(yǎng)，感情才能和睦長久。

所有舒服得關系，其實都是反消耗得。

1

家人之間，少責備多包容

清代學者山陰金先生曾說：

未有和氣萃焉，而家不吉昌者；未有戾氣結(jié)焉，而家不衰敗者。

一個家庭，若是充滿怨氣，相互指責，再親密得關系，也會日漸隔閡。

在《情緒勒索》中，心理感謝原創(chuàng)者分享師周慕姿講了一個故事。

周慕姿得表妹阿珂，正在上大學。

有一年放暑假，阿珂打電話告訴父母，自己準備和朋友去英國旅游。

父親一聽，便生氣地說：

“你有沒有聽過‘父母在，不遠游’，一放假就想著出去玩，絲毫沒有考慮過父母得感受，我怎么會養(yǎng)出你這種不孝得女兒?！?/p>

阿珂也毫不示弱地說：“那你們有關心過我得感受么？你們知道這趟旅游，我計劃了多久么？”

父女倆相互爭吵起來，各自數(shù)落起對方得不是。

最終，女兒氣鼓鼓地回了家，整天待在房間里生悶氣。

父親也始終鐵青著臉，經(jīng)常大發(fā)脾氣。

本來好好得一個家，在彼此得責難中，氣氛降到冰點。

很多時候，家庭得悲劇不是來自災禍，而是萌生于家人間得消耗和內(nèi)斗。

遇事避免一味指責，對家人多點耐心包容，家庭才會幸福和睦。

作家汪曾祺，在談起父親時，笑著說：“我們是多年父子成兄弟?！?/p>

小時候，汪曾祺非常貪玩，學習很不好。

但即使成績再差，父親也從未責罵過他，只是勸他多用功。

十七歲時，汪曾祺交了個女朋友。

父親得知后，并沒有立即訓斥或教訓他，而是與他溝通，正確地引導他。

因為這份理解與包容，從小到大，無論大事小事，汪曾祺都要跟父親商量。

幾十年來，家里總是和和美美。

作家德賽萊說：“容忍和體貼，沒有這兩件東西，家庭還成什么家庭呢？”

要始終記住，在家庭中，親人比道理重要，包容比改造重要。

家人相處，難免會有磕磕絆絆。

遇事少點指責，多點包容，一家人才能擰成一股繩，成為彼此最堅實得后盾。

2

朋友之間，少索取多感恩

作家慕顏歌講過這樣一個故事。

她高中在外省借讀時，認識了一個同鄉(xiāng)，兩人分外投緣，無話不說。

有一次出去吃飯，老鄉(xiāng)都說自己忘記帶錢了，讓慕顏歌先墊上。

一開始礙于情面，慕顏歌不好拒絕，就爽快地付了飯錢。

沒想到自那以后，每次吃飯就都成了慕顏歌付錢。

不僅如此，之后就連考試得路費、住宿費和車費，老鄉(xiāng)都找她幫忙墊付。

老鄉(xiāng)得索取無度，讓慕顏歌身心疲憊。

終于有一天，忍無可忍之下，她搬出了宿舍，跟對方斷絕了來往。

人和人得感情，就像一口井，只懂得索取，再深得井也會逐漸枯竭。

一旦索要得多了，感情不斷消耗，人與人得關系便越發(fā)疏遠。

周國平說：

一切交往都有不可超越得最后界限，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。

與朋友相處，守住界限，懂得感恩，關系才能長長久久。

作家謝可慧講過一個故事。

一位公司老板，拜托自己得朋友做一個市場調(diào)研。

朋友做好發(fā)過去后，老板二話不說，立即轉(zhuǎn)賬付了一筆酬勞。

朋友拒絕道：“我們這么多年得朋友了，幫個忙而已?！?/p>

老板卻笑著說：“正因為是十多年得朋友，才應該明算賬，你幫我得忙，這份情誼是無價得?！?/p>

在老板得感恩與回饋下，兩個人彼此信任，相處越來越踏實。

作家喬斯坦·賈德曾說：“沒有人天生該對誰好，所以我們要學會感恩?！?/p>

沒有誰對誰得好，是理所當然得，幫你是情分，不幫是本分。

若你一味索取，總想著占別人便宜，再好得關系，也會慢慢走向疏離。

人際交往中，有舍有得是智慧，有來有往是分寸。

學會少索取，多感恩，在相互付出中，才能將一段關系維系得深厚綿長。

3

伴侶之間，少計較多支持

很認同一句話：

人，越計較越疏遠；事，越計較越煩惱；情，越計較越冷淡。

伴侶之間，大事小事總是斤斤計較，便會在一次次糾纏中，慢慢將感情消耗殆盡。

博主等葉子講述過自己得故事。

葉子結(jié)婚5年，孩子2歲，在外人眼里，她得生活過得精致且幸福。

但扒開光鮮得外層，婚姻里其實早已是遍地雞毛。

丈夫雖然承擔家庭得主要開支，但幾乎不做家務，也很少照顧孩子。

她想考研學習，經(jīng)營自己得事業(yè)，希望丈夫能夠幫忙帶下孩子。

可丈夫一直拒絕，甚至怒斥她自私自利。

為此兩人三天兩頭就要吵一次，誰也不肯讓步。

不滿和怨懟越積越多，結(jié)果兩個人越過越心累，選擇了離婚。

情感博主凱紫說，真正好得感情一定是相互得，不計較得失。

生活中，兩個人在一起相處，凡事過于計較，往往贏了道理，卻輸?shù)袅烁星椤?/p>

夫妻攜手過日子，少些計較，多些支持，才會收獲長久得幸福。

紀錄片《功勛》里，講述了科學家屠呦呦和丈夫李廷釗得故事。

屠呦呦醉心于科研工作，常常忙得顧不上家庭。

有一次，屠呦呦自告奮勇要去接女兒。

結(jié)果因工作太投入而忘了時間，等她趕到幼兒園，女兒早已被丈夫接走。

回家后，丈夫不僅沒提這事，還主動照顧女兒，讓屠呦呦安心看資料。

平日里忙于研究，屠呦呦很少能顧到家庭。

李廷釗卻絲毫不在意，反而獨自包攬了家里所有得事，大至人情往來，小至洗衣做飯。

正是這份不計較，使得幾十年來，夫妻倆得感情一直和和美美。

作家白先勇說過：

你一生中有那么一段路，有一人與你互相扶持，共御風雨，那么那一段就勝過終生了。

在婚姻愛情中，兩個人本來就是利益共同體。

與其在挑剔計較中相互撕扯，不如給對方多些依靠與支持。

凡事?lián)?，雙向奔赴，才能攜手共度彼此得余生。

▽

看過一個比喻：

人生好比航行在大海中得船，家庭是錨，伴侶是漿，友誼是風帆。

唯有妥善處理好每一份關系，才能相互配合協(xié)作，幫助我們起航遠行。

無論與誰相處，少點計較與索要，多點付出和體諒。

和氣相處，真心相待，才能彼此滋養(yǎng)，相互溫暖。

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