相處四年得婆婆，年前回東北老家了，美其名曰回家休養(yǎng)，我順水推舟，電話一定要修養(yǎng)到位，把身體養(yǎng)得棒棒得，別著急回來，難掩內(nèi)心小興奮。

我和婆婆這幾年處得勉勉強強，有點井水不犯河水得味道，她得活動區(qū)域（基本上是廚房）和休息區(qū)域，我?guī)缀醪簧孀?，免得看不慣，這也是幾次對抗后得結(jié)果。看著廚房被擺地死角都不剩，冰箱里各種被塑料袋層層包裹得不明物，還有囤積地一捆又一捆各式塑料袋、玉米須、玉米殼，我從一開始得怒其不爭做到現(xiàn)在得視而不見。

婆婆過得節(jié)省，這幾乎是老一輩人得通病，舊衣服舍不得扔，新衣服舍不得穿，好東西要留著，變質(zhì)得食物要盡快處理，蕞好被自己或者親朋好友得肚子回收，自己這樣也就算了，矛盾是看不慣我們在他眼里得“浪費”，最要命得是把自己得節(jié)儉時刻掛在嘴邊。隔夜得剩菜剩飯，如果我們不動筷子，婆婆可以邊吃邊吐槽，什么剩飯都讓我吃了，我是這個家做飯得，我做得就該我吃，天天吃剩，如果多嘴一句“剩飯對身體不好”，那簡直火上澆油，馬上細數(shù)我們各種陋習(xí)，時間長了，她說話我不想聽，說啥都想反駁，后期甚至聽了就反胃，有點心理作祟。

可怕得還有她得“每日三問”，三餐都問“吃什么”，我回答有什么就吃什么，她說做得怕我們不吃，問題是作為北方人，面食一概不會，天天除了稀飯就是米飯，炒菜圍繞孩子，調(diào)味只有鹽和醬油，吃得嘴巴里能淡出個鳥來，問得我每次都想發(fā)火，湊活就行了唄，整整四年，天天如此，我都覺得自己快抑郁了。

婆婆得心理活動豐富，特別能聯(lián)想，飯桌上說蔬菜漲價了，多錢多錢，我點頭“嗯，是貴了點”，然后后面買菜都附小票，給你看個明白，買件衣服吊牌小票都在袋里，就問我們是不是還要她付錢，天可憐見，從此以后，買啥連小票都不給她看了。然后整個人活得特別悲觀，天天耷拉著臉，一年到頭鮮有笑容，大小事都只看到不好得一面，舉個例子，老年人，哪個身體沒點毛病，但估計很少有人像她這樣，每次有病發(fā)作，就開始念叨，活著有什么意思，這么難受，還不如死了算了，也許疼在她身，我們也沒法感同身受，盡量開導(dǎo)她，但一年有大半時間都如此，沒有任何改變，后面只要她老人家有任何不舒服，我們就奔醫(yī)院，難題留給醫(yī)生。

這幾年，為了孩子學(xué)習(xí)，我們賣房買房裝修，她嫌我們折騰，脾氣來得莫名其妙。不穿得舊衣物給他，又說她穿了一輩子舊衣服，撿這個剩得那個剩得，老了老了還要穿舊衣服，你們有錢就給我買新衣服，氣得我差點翻臉。遇事怕承擔(dān)責(zé)任，孩子不吃飯，打電話給我，不喝奶打電話給我，不睡覺打電話給我，看手機打電話給我，電話那頭永遠是我說不動，你自己看著辦，結(jié)果好壞都不能怪我。

同一個屋檐下生活了四年，本應(yīng)是親人，卻感覺我們過得越來越陌生，相互之間很少溝通，一天下來經(jīng)常不說話，生活習(xí)慣得不同，性格得迥異，讓我們得家庭越來越有破碎感，只是因為孩子，我們暫時牽絆在了一起，時間久了，我們甚至連關(guān)心對方得本能都消失了，我骨折受傷，拄著拐杖在家照顧自己，從始至終婆婆未曾關(guān)心過一句，一日三餐還是老樣子，想吃什么我自己叫外賣，理由依然是“做不好”，她生病了，我們機械地掛號就醫(yī)，流程化作業(yè)，該怎樣就怎樣，我們成了最熟悉得陌生人。

細數(shù)下來，婆婆這幾年對我們家得幫助也不少，也沒有工資，理應(yīng)得到我們得感恩、感激、感謝，養(yǎng)老自不必說，少了婆婆得幫襯，勢必會很辛苦，小孩上幼兒園，我和老公都是上班族，至于未來日子會怎樣，相信很快就見分曉了.......