OMG!? 什么年代了竟然還有男生認(rèn)為“女人就是用來哄的？”

弟弟，我真的要用實錘一一駁斥你的觀點。

觀點1：男朋友一定要哄讓著女朋友嗎？

答：你為什么覺得需要哄讓女朋友？無非是女朋友生氣了，所以你必須哄她。

那為什么女朋友會發(fā)脾氣？

我舉個常見例子：本來你和她約定一起吃飯，但臨時想玩游戲走不開，你認(rèn)為這是一件小事，說一下就可以；但她卻和你吵架，并上升到“你不愛我”、“你覺得我不重要”、“你人品有問題”等等。

說白了：她的需求你沒滿足或者滿足不到她的心理預(yù)期，所以她總是在生氣，你總是在哄讓！

「哄讓」是情侶相處中最低級的解決問題方式，不僅會造成她一再用哭鬧來表達(dá)內(nèi)心需求，同時會加速消耗你對這段感情的耐心，最終導(dǎo)致你們越相處越累！

從心理學(xué)來講：在上述案例中，你可以把約定「****」卻爽約替換成任何情境，實際女生發(fā)脾氣的核心原因就是感覺需求未被滿足，導(dǎo)致自我利益受損。

自我利益大于一切。

一旦自我利益受損，必定奮起反擊；或者覺得自己心里不爽，發(fā)泄不滿是一種權(quán)利、

如何解決你的困境？

把【哄讓】替換成【溝通】。女生不是不能溝通的，關(guān)鍵講策略。

A. 把「你又怎么了？」替換成「是不是我哪里沒做好，你可以給我指出來嗎？」

B. 把「你要這么想，我也沒辦法！」替換成「立場不同，性別不同，我們肯定想法會有偏差，我希望和你慢慢溝通，而不是你哭鬧，我求饒，這樣下一次我還是會“不小心”惹你生氣，只要你愿意說出來，我也愿意改；我希望你也可以站在我的角度，我們一起經(jīng)營好我們的感情?！?/span>

C. 把「行行行，都是我的錯！」替換成「沒有顧及到你的情緒，確實是我失誤了，可以再給我一次機(jī)會嗎？」

觀點2：女生不知道男生哄多了也會累嗎？

答：【哄】在百度百科上的釋義是：用假話騙人，使人樂意接受他的觀點。

說假話等于要撒謊，但撒一個謊就要用一大堆的謊言來圓這個謊，并且要時刻顧忌對方的情緒變化和思維反饋，這就是你感覺【哄人】很累的原因。

如何讓你感覺不累呢？

借助【說服】的手段讓女生接受你的觀點和需求，而不是用【哄】。

這樣操作，你可以直接表達(dá)，而不是用拙劣的表演和借口達(dá)到【哄】的目的。

曾有學(xué)者表示：世界上最難的一件事就是把你的想法裝進(jìn)別人的腦袋，尤其是這個人還是你的另一半。

對女人來說，除非她愿意讓你進(jìn)入溝通程序，否則都會抵觸男性的說服行為。

心理學(xué)認(rèn)為：說服別人接受自己的觀點之所以有難度，原因在于每個人的頭腦中有另外一個思想在占據(jù)著，所以想要說服別人，需要我們首先去打消對方固有的思想，再接納你的觀點。

錯誤的出發(fā)點：對方是錯誤的，我是對的，所以我必須讓她接受我的觀點！

正確的邏輯是：讓女生認(rèn)可你的觀點，不一定要用你的觀點去替換她的觀點，而只是給她提供一種新的思路和看法，她可以更寬廣的思考其他的可能性方案。

舉例：大多數(shù)男生寧愿在家發(fā)呆，也不愿意陪女朋友逛街；就像很多老婆也不愿意陪老公釣魚一樣。

這種【不愿意陪逛街】的需求，怎么表達(dá)是【說服】，而不是【哄】呢？

把對方糾結(jié)的目標(biāo)轉(zhuǎn)化成另外一個小的或方向稍偏差的目標(biāo)。

女生糾結(jié)的點在于：你不陪我=你不愿意和我在一起OR在我身上浪費時間不值得=你不愛我

反駁邏輯：

A. 肯定對她的愛；

B. 把缺席的理由說清楚：逛街讓自己疲憊會影響晚上的相處狀態(tài)、無法提供更好的意見、女朋友可以有閨蜜時間、希望女友的穿衣風(fēng)格可以給自己驚喜等；

C. 把女朋友的關(guān)注點轉(zhuǎn)移到另一個小目標(biāo)上：在你逛街的時間內(nèi)，我會為你準(zhǔn)備好零食奶茶；在你逛完以后，準(zhǔn)時來接你，并為你安排好下一階段的時光；

D. 明確：你是在不擅長的事情上“偷個懶”，在用心愛她的事上，可以“做到優(yōu)+”；

E. 【置換條件】而非【一對一硬碰】。提倡：“我確實不擅長逛街，我希望你也可以體諒我?！薄拔页兄Z以后也不會逼你做不擅長的事情，你去逛街，我等下準(zhǔn)時接你，帶你看電影/吃飯。這個方案是不是更合適？”

F. 語氣比內(nèi)容更為重要；比如謹(jǐn)慎使用：“你就是胡攪蠻纏”?！澳銗壅ο胝ο耄凑也蝗?！”。

ps：在大多數(shù)的男女朋友溝通中，一句溫暖軟綿的情話遠(yuǎn)勝萬千道理。

觀點3：為什么很多女生要哄要作，就不能好好相愛嗎？

答：試問題主，你身邊哪個女生在進(jìn)入一段親密關(guān)系時，是抱著【魚死網(wǎng)破，其樂無窮】的心態(tài)的?。?/span>

大概率沒有吧？

女生也是和你一樣的困惑，為什么我們不能好好相愛呢？

心理學(xué)認(rèn)為：自我意識越強(qiáng)的人，在親密關(guān)系中越會相互指責(zé)，越戀愛越累。

因為他們都在通過指責(zé)對方來尋求這段關(guān)系的控制權(quán)，這其實是一場親密關(guān)系中的權(quán)力斗爭，關(guān)系著今后的戀愛中，誰更有掌控感，誰占主導(dǎo)地位。

直白的說：今后過日子，聽誰的？

一旦伴侶一方執(zhí)著于這種掌控感，就會時刻顯示自己的重要性，以滿足強(qiáng)烈的控制欲。

這種思維的邏輯是“你聽我的=你愛我，你愿意為我犧牲，那我的付出才有意義！”進(jìn)一步到“既然我都付出這么多，你更應(yīng)該該聽我的吧？”

這里，提供幾點建議，供大家參考。

首先，伴侶之間需要真誠相待，因為真誠才能感受到情感上的平等。

知名心理學(xué)者武志紅老師曾提出“人性坐標(biāo)體系”，他認(rèn)為人性坐標(biāo)體系分為縱軸和橫軸，分別代表權(quán)力緯度和關(guān)系緯度，前者分高低，后者注重平等。

就像工作中的上下級關(guān)系，注重權(quán)力維度；但在親密關(guān)系中，特質(zhì)應(yīng)是平等。

也就是說，伴侶、親子等親密關(guān)系，應(yīng)該以平等為主，不要過多追求權(quán)力上的高低。真誠相待，意味著信任，而信任就是在追求平等。

“你信任我，我信任你”，這樣就會減少試探、考驗，也不會總是把爭奪情感控制權(quán)放在心上，而是敞開心扉，說出自己的害怕和擔(dān)憂，增進(jìn)彼此的感情。

其次，遇到問題一定要溝通，不是爭吵，而是【好好說話】。

一段分歧過程，必然包含觀察、感受、需求和請求。

觀察對方的表現(xiàn)，感受對方的情緒，傾聽對方的需求、理解對方的請求。

做婚姻心理咨詢多年，其實有一條規(guī)律是最實用的：就是向?qū)Ψ叫钠綒夂偷恼f出需求，問題就已經(jīng)被解決了一大半！

比如可以說“我希望你能尊重我、我希望有事咱們一起商量”等等。

長久的建立這樣一種溝通方式，其實是持續(xù)不斷地提醒你們雙方更專注于美好生活的方向，而不是做一對【相愛相殺的冤家】。

最后，開誠布公會使雙方感覺更為親近。

這幾年網(wǎng)絡(luò)上流傳著“讓ta愛上你的36個問題”，只要詢問對方36個問題，就能讓陌生人很快對你產(chǎn)生好感，甚至愛上你。

實際上這36個問題來源于一項心理學(xué)實驗。這個實驗告訴人們，自我暴露在建立親密關(guān)系中的重要性。

當(dāng)一方的自我袒露獲得另一方的回應(yīng)、理解和關(guān)懷，親密感就會增強(qiáng)。

根據(jù)Reis和Shaver在1988年提出親密感發(fā)展理論認(rèn)為，在一段關(guān)系中隨著情緒分享和回應(yīng)的質(zhì)量、時機(jī)、頻率，親密關(guān)系會變強(qiáng)或變?nèi)酢?/span>

可以確定的是：當(dāng)一方的自我袒露獲得另一方的回應(yīng)、理解和關(guān)懷，親密感就會增強(qiáng)。

如果對這種建立在【哄讓】的親密關(guān)系感到不滿，不妨誠實與公開和對方溝通，對親密伴侶吐露自己的內(nèi)心：