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9個(gè)人際交往潛規(guī)則,沒(méi)人明說(shuō),但很重要

放大字體  縮小字體 發(fā)布日期:2021-09-08 00:22:27    作者:企資小編    瀏覽次數(shù):54
導(dǎo)讀

亞里士多德說(shuō):“能夠長(zhǎng)期忍受孤獨(dú)的,不是野獸,就是神靈?!蔽覀冏鳛槿?,在生活中總要或多或少地接觸別人,與人往來(lái)。人的這一生,都離不開社交。但同時(shí)心理學(xué)家阿德勒也提出:“人類所有的煩惱,都來(lái)自于人際關(guān)系

亞里士多德說(shuō):

“能夠長(zhǎng)期忍受孤獨(dú)的,不是野獸,就是神靈?!?/span>


我們作為人,在生活中總要或多或少地接觸別人,與人往來(lái)。


人的這一生,都離不開社交。


但同時(shí)心理學(xué)家阿德勒也提出:

“人類所有的煩惱,都來(lái)自于人際關(guān)系?!?/span>


的確,有的人深陷其中,因?yàn)樯缃浑y題郁郁寡歡,失道寡助。


但聰明的人總是能在社交關(guān)系上如魚得水,不僅能為我們的工作、生活助力,更能收獲難能可貴的情份。


與人交往時(shí),一定要記住以下這幾條“潛規(guī)則”,做個(gè)人緣好的聰明人。



初次見(jiàn)面記住別人的名字

更容易獲得親近的關(guān)系


記住別人的名字,是最低成本的社交投資。


一個(gè)人和自己牽絆最長(zhǎng)久的一個(gè)詞大概就是自己的名字。


名字不僅僅是一個(gè)人的招牌,還飽含著父母對(duì)自己的期待。


因此,每一個(gè)人都對(duì)自己的名字保持著高度的敏感度。


心理學(xué)上有一個(gè)“雞尾酒會(huì)效應(yīng)”,也叫選擇性關(guān)注。


這是一種能過(guò)濾其余全部,而只關(guān)注到自己在意的點(diǎn)的能力,是聽覺(jué)系統(tǒng)的一種適應(yīng)能力。


所以盡管在嘈雜的聚會(huì)上,依舊能聽到別人叫自己的名字,即使聲音很小。


因此認(rèn)識(shí)不久的人,就能親切地叫的名字,會(huì)讓對(duì)方感覺(jué)被尊重的同時(shí)好感度也大幅提升。



關(guān)系再親近

也不要將自己的家事講給別人聽


俗話說(shuō)家家有本難念的經(jīng),每一個(gè)人的生活都是不一樣的,誰(shuí)也插手不了別人的生活。


尤其是很多人喜歡在和伴侶鬧矛盾或家庭出現(xiàn)分歧的時(shí)候找朋友傾訴。


但吐槽和抱怨根本解決不了問(wèn)題,甚至可能會(huì)衍化出新的問(wèn)題,矛盾越積越嚴(yán)重。


感情是帶有私密性的,暴露于第三方會(huì)容易導(dǎo)致問(wèn)題惡化。


沒(méi)有邊界感的感情難以長(zhǎng)久幸福,家事和外人說(shuō)得太多對(duì)于家來(lái)說(shuō)是一場(chǎng)災(zāi)難。


所以,關(guān)系再親近的人,也要把握好界限,家務(wù)事不與旁人說(shuō)。



在溝通問(wèn)題時(shí)

用表達(dá)感受代替指責(zé)


語(yǔ)言是有情緒的,你對(duì)別人說(shuō)的每句話,可能溫暖心窩,也可能傷人傷己。


尤其是在出現(xiàn)問(wèn)題的時(shí)候溝通,更容易被情緒左右,言辭過(guò)激,一味指責(zé)別人的過(guò)錯(cuò)。


美國(guó)心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡在著作中提出一種全新的溝通方式——非暴力溝通。


簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是減少批判性語(yǔ)言,用表達(dá)感受代替指責(zé)問(wèn)題。


指責(zé)和批判往往是最傷害人的利器。


這樣的暴力溝通只是一時(shí)的宣泄情緒,不僅不會(huì)解決任何問(wèn)題,反而會(huì)升級(jí)矛盾,制造出更多的負(fù)面情緒。


很多時(shí)候,情緒上了頭,我們都忘記了溝通的本質(zhì)是解決問(wèn)題。


讓對(duì)方聽到自己情緒背后的真正需求才是關(guān)鍵。


把“你怎么可以這樣做!”換成“你這樣我很難過(guò)”。


表達(dá)感受比指責(zé)更容易被人所接受,也因此更容易解決問(wèn)題。


所以,遇到問(wèn)題別著急生氣指責(zé),把自己的感受表達(dá)出來(lái),讓自己的需求看見(jiàn)才是解決問(wèn)題之道。




細(xì)節(jié)化贊美對(duì)方

效果翻倍


美國(guó)心理學(xué)家威廉·詹姆斯曾說(shuō)過(guò):

“在人類天性中,最深層的本質(zhì)是渴望得到別人的重視。”


被夸獎(jiǎng)、贊美是每一個(gè)人的心理需求,人人都喜歡。


贊美的力量很強(qiáng)大,被人認(rèn)可,被人重視,能直接提升一個(gè)人的幸福感。


贊美總是能很輕松地拉近和別人的關(guān)系。


但,你真的會(huì)贊美嗎?


高手夸人,如沐春風(fēng)。


但有一些人夸別人卻顯得過(guò)分刻意,說(shuō)不到點(diǎn)子上,甚至引起別人的不適。


我們要學(xué)會(huì)觀察別人的優(yōu)點(diǎn),從細(xì)節(jié)去夸,才能讓人感到這份夸贊誠(chéng)意滿滿。


把“你很漂亮”換成“你的大眼睛布靈布靈的,一看就是個(gè)有靈氣的姑娘”就誠(chéng)意滿滿,讓人更欣然接受。



在困難時(shí)候拉你一把的人

記得給點(diǎn)“回報(bào)”


古人云:

“患難識(shí)人,泥濘識(shí)馬。”


真正的朋友不光只會(huì)錦上添花,也會(huì)雪中送炭。


在我們低谷之時(shí)愿意拉你一把的人,都是我們?nèi)松镫y得的貴人。


我們不光要嘴上感謝,也要適當(dāng)用行動(dòng)表示一下。


借錢給我們的人,記得還錢的時(shí)候給點(diǎn)利息;給我們機(jī)會(huì)的人,記得逢年過(guò)節(jié)拜訪問(wèn)候一下。


太陽(yáng)東升西落,我們要永遠(yuǎn)記住破曉的激動(dòng),和為我們帶來(lái)陽(yáng)光之人的恩情。



朋友因?yàn)閭氖驴迋€(gè)不停

不要試圖去“安慰”他


小孩子摔倒,很多都是等著大人跑過(guò)來(lái)關(guān)心的時(shí)候才嚎啕大哭的。


人在難過(guò)的時(shí)候最是委屈和無(wú)助。


這個(gè)時(shí)候你“安慰”他說(shuō):

“對(duì)啊,你好可憐,你好委屈……”


這樣錯(cuò)誤的“安慰”就像是一種認(rèn)可,讓對(duì)方“理直氣壯”地難過(guò),把所有的不滿、悲傷釋放開來(lái)。


原本的委屈就被放大無(wú)數(shù)倍。


所以,越“安慰”朋友越傷心,越“安慰”他哭得越大聲。


安慰不對(duì),傷心加倍。


想要真正讓朋友真正寬心,一展笑顏必須學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)移注意力。


找一些朋友感興趣的,又能開心的話題,言辭幽默,加上搞笑甚至夸張的肢體語(yǔ)言,拿捏對(duì)方的笑點(diǎn)。


把淚點(diǎn)避開,直戳笑點(diǎn),自然就容易破涕而笑了。




“自我表露”能幫你

與人建立深層次的信任關(guān)系


社會(huì)滲透理論認(rèn)為:

“人際交往主要有兩個(gè)維度:


一是交往的廣度, 即交往或者交換的范圍;二是交往的深度,即親密水平?!?/span>


而自我披露是關(guān)系發(fā)展的核心,不但能拓寬交往的廣度,還能加深交往的深度,是人與人拉近關(guān)系的“粘合劑”。


人和人的交往本來(lái)就是隨著互相了解程度的加深而親密度提升。


自我表露是一種示好,我向你展示我自己,說(shuō)從未和別人說(shuō)過(guò)的事,以一個(gè)打開的身份邀請(qǐng)你加入到我更深層次的關(guān)系中。


那么相應(yīng)的對(duì)方也更容易打開自己,彼此分享和交流,親密度就能得到提升。


但是一定要把握好這個(gè)度,根據(jù)兩個(gè)人的關(guān)系循序漸進(jìn)表露自己,得到積極回復(fù),再進(jìn)一步進(jìn)行下去。


不分關(guān)系,一下就把自己的全部家底交代了,那就是表露過(guò)度,反而讓兩人的關(guān)系容易走向分岔口。



當(dāng)一個(gè)人提出不同意見(jiàn)

你的第一句話說(shuō)的是

“先別急,我的想法是……”


著名哲學(xué)家羅素說(shuō):

“須知參差多態(tài),才是幸福的本源?!?/span>


當(dāng)別人提出不一樣的觀點(diǎn)時(shí),不要想著第一時(shí)間否認(rèn)對(duì)方,攻擊別人的觀點(diǎn),一味爭(zhēng)高下就是失禮,表達(dá)自己才是關(guān)鍵。


這個(gè)世界很多事情并非只有黑白兩種色彩,有一抹藍(lán),又有一抹紅,才能構(gòu)成色彩斑斕的世界。


避開帶有諷刺、充滿攻擊性的語(yǔ)言,學(xué)會(huì)尊重差異,理解不同。


只有你柔軟了,世界才能溫柔以待。


只有你尊重了他人的意見(jiàn),當(dāng)你表達(dá)自己的意見(jiàn)的時(shí)候才會(huì)受到別人的尊重。



適時(shí)的時(shí)候,亮出自己的底線


在與人交往的過(guò)程中,我們或多或少會(huì)遇到有人請(qǐng)自己幫忙,不愿意,卻也不敢拒絕。


怕因此讓這段關(guān)系畫上句號(hào),降低自己在對(duì)方心目中的形象和地位。


所以毫無(wú)原則,沒(méi)有底線地接受別人的建議,而違背自己的內(nèi)心。


但真正好的關(guān)系都是有棱角的,從來(lái)不是一味討好和付出。


弗洛伊德說(shuō)的:

“任何關(guān)系中,我們都要敢于用憤怒守住自己的界限?!?/span>


當(dāng)你有原則,別人才能對(duì)你有底線。


不要做老好人,必要的時(shí)候,亮出自己的底線。


做人除了會(huì)說(shuō)“好的”之外,也可以適時(shí)說(shuō)“不行”。



人與人之間的交往,就是一場(chǎng)以心換心。


你敞開胸懷相擁,一定能感受到對(duì)面的溫暖。


學(xué)會(huì)這9條人際關(guān)系的潛規(guī)則,尊重別人,理解自己,成全別人,也成就自己。


不辜負(fù)別人的真心,不委屈自己的真意。

 
(文/企資小編)
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