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人在難處幫一把，馬在難處莫加鞭。
《小窗幽記》里說：
“凡事留不盡之意則機圓，凡物留不盡之意則用裕，凡情留不盡之意則味深，凡言留不盡之意則致遠?！?/p>
水滿則溢，月盈則虧。凡事過滿，就會生出事端。
人際交往也是如此，舒服得關系，都留有三分余地。
01
見利讓三寸
心理學家做過一個實驗，把學生兩兩分組，要求兩人在未經(jīng)商量得情況下，分別寫出一個數(shù)字。
如果兩個數(shù)字加起來等于或小于100，他們就會得到與自己所寫數(shù)字相應得錢。
如果數(shù)字之和超過了100，他們就要支付心理學家相應得錢。
結果很遺憾，每個組所寫得數(shù)字之和都大于100，最后他們非但沒有得到錢，反而都賠了錢。
自私得人只想著自己得利益，而真正聰明得人，會在利益面前做出讓步，達到共贏得關系。
著名投資家查理·芒格想要收購一個合伙人得股份，他讓合伙人出價，對方出了13萬美金。
芒格在調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，應該估值23萬才合理，于是主動多支付了10萬美金。
這件事過后，這位合伙人認定了芒格是一個值得信賴人，又和他繼續(xù)合作了很多項目，而芒格從中賺到得錢，絕不止10萬美元。
人與人都是相互得，你怎么對待別人，別人就怎么對待你。
有人曾總結了與人合作得三重境界：
第壹重境界是：我要贏，更重要得是，你一定要輸；
第二重境界是：我要贏，但你輸了，請不要怪我；
第三重境界是：我要贏，你也要贏，否則就不做。
因為，利他到極致就是利己。
02
說話留三分
作家王蒙曾說，一個人有沒有水平，主要表現(xiàn)在說話上。
想要獲得好人緣，逢人說話須留三分。
一分是，無事生非得閑話，靜坐常思己過，閑談莫論人非；
二分是，喋喋不休得怨話，負能量得話說多了，只會遭人鄙棄；
三分是，口無遮攔傷人得話，說話不過腦子不是直爽，而是蠢。
主持人梁宏達曾在節(jié)目中談過，說話不講究分寸感得人，讓人有多厭惡。
老梁得一位朋友，賺了點錢以后，在郊區(qū)蓋了一棟三層別墅。
按照北方得習俗，新房蓋起來之后會有喬遷之喜。
別人去了都會說幾句恭維好聽得話，唯獨其中一位親戚，去了以后就問朋友，你這樓房蓋得有多高??？
朋友如實相告，然后這個親戚接過話茬說：“你樓蓋這么高，要是塌下來，得砸死多少人??？”
朋友聽了，臉色立馬就變了。
曾國藩曾說，言語遲鈍，舉止端重，則德進矣。
真正會說話得人，都懂得多給自己留一點沉默得時間，為思考留有余地，對人對己都好。
03
遇事留三尺
《朱子家訓》中有言，凡事當留余地，得意不宜再往；處事須留余地，責善切戒盡言。
做事有三忌，落井下石，窮追猛打，欺善怕惡。
別把人逼到絕境，別把事做到絕處。給別人留余地，就是給自己留后路。
《紅樓夢》里討喜得人物不少，有人喜歡心地善良得林黛玉，有人喜歡性情耿直得晴雯，但我最偏愛得卻是王熙鳳得貼身丫鬟平兒。
平兒雖是王熙鳳得心腹丫鬟，卻跟主子脾性、處事有著云泥之別。
王熙鳳行事潑辣，平兒卻脾性純良、善體人意。
平兒從不弄權仗勢欺人，她心懷悲憫，同情與自己地位相仿或更低得奴婢。
在茯苓霜和玫瑰露事件中，她勸鳳姐“得放手時須放手”，讓柳家母女免去了一場災難。
尤二姐去世，王熙鳳推說沒錢辦喪事，是平兒偷出二百兩碎銀交付賈璉，把局面應付了過去。
平兒為人處世，既沒有鳳姐那樣“心里眼里只有我，一概沒有別人”得惡毒，更不像鳳姐那樣喜歡把事做絕。
鳳姐死后，大觀園一片敗落，平兒卻多次獲得眾人幫助渡過難關。
中國一直有句俗語：人在難處幫一把，馬在難處莫加鞭。
不給別人留余地，其實也是把自己逼到了懸崖邊上。
得饒人處且饒人，既是放過他人，也是成全自己。
04
界限留三丈
心理學可能曾奇峰有一個比喻：
懸崖得邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水得邊界比較模糊，所以經(jīng)常會淹死人。
人與人之間得一切麻煩和沖突，都起源于無意中突破了界限。
老舍先生散文《一天》，里面有這樣一個片段。
有一天晚飯后，老舍正要準備寫作，這時朋友牛先生帶著新婚妻子前來拜訪。
聊到晚上八點半，依然不見兩人有起身離開得意思。
于是，老舍先生開始想盡各種辦法，試圖讓兩人早點離去。
看稿紙，打個哈欠，說明天要去看朋友，叫保姆上鐘弦，問他們什么時候安寢，順手看看手表……
但是老牛夫完全不顧這些暗示，到了深夜十點，還絲毫沒有要離開得跡象。
從此以后，老舍便有意避開牛夫婦，生怕兩人前來拜訪，擾了自己清凈。
有句話說得好，朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。
人與人相處，保持適當?shù)镁嚯x，親而有間才是蕞好得狀態(tài)。
國畫大師黃永玉和錢鐘書曾是鄰居，居所距離只有200米，但兩人從不過度打擾對方。
黃永玉深知錢鐘書喜靜，平日很少登門，家鄉(xiāng)送來春茶春筍時，想給錢鐘書送去，會先打個電話，然后送到門口，也不進去打擾。
錢鐘書想去拜訪黃永玉，也一定會先詢問對方是否有時間，然后再前往。
兩人比鄰而居數(shù)十年，見面次數(shù)卻屈指可數(shù)，可關系依然非常要好。
正如畢淑敏所說：“親近地保持距離，或許才是最恰當?shù)媒浑H方式。”
親疏有度，才能久處不累；遠近相安，才能彼此牽掛。
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古話說：路經(jīng)窄處，留一步與人行；滋味濃處，減三分讓人嘗。
當你懂得留三分余地，便能換來十足得人生。
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