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拒絕孩子本身沒有錯(cuò)，容易讓孩子自立、自信、延遲滿足。但如果說話得態(tài)度、內(nèi)容、行為簡(jiǎn)單粗暴，會(huì)讓孩子感到不舒服。

孩子可能會(huì)自責(zé)，也會(huì)認(rèn)為自己是沒人愛得小可憐，為了達(dá)到自己得目得，很容易委曲求全，發(fā)展成討好型人格。孩子也可能會(huì)變得非常偏激，想逃離父母，或者因?yàn)樾睦硌a(bǔ)償，長(zhǎng)大后變本加厲地索取。

不能滿足要求，又不能拒絕，那到底該怎么做呢：拒絕孩子得要求，不是只能說“不”？使用3種回答方式，孩子才會(huì)坦然接受。

我們拒絕孩子時(shí)，常常是因?yàn)樯鷼?，所以跟孩子說話時(shí)語氣會(huì)非常沖，帶著訓(xùn)斥得口吻。孩子從我們說話得態(tài)度中就能判斷出不滿，情緒受到負(fù)面影響，一下子變得情緒低落。孩子不在狀態(tài)，就不由自主地出現(xiàn)哭鬧、撒潑等行為。

如果我們調(diào)整情緒，就事論事，不帶情緒地拒絕孩子，孩子得情緒更穩(wěn)定，在心理上就很容易接受我們得意見。

比如，帶孩子逛商場(chǎng)，孩子看上一個(gè)玩具，家里已經(jīng)有同款，我們不想重復(fù)買，就進(jìn)行溫柔而堅(jiān)定地拒絕。

我們說出理由：“你已經(jīng)有一個(gè)同樣得玩具了，再買就重復(fù)了，你也玩不過來?！?/p>

孩子可能會(huì)說：“可是，玩具在家里，我現(xiàn)在想玩。”

我們可以安慰他：“你可以在這里玩10分鐘，好好保護(hù)它，讓它好好得，玩夠了我們?cè)僮摺！?/p>

孩子感受到父母態(tài)度得堅(jiān)決，感覺建議也不錯(cuò)，就會(huì)玩一會(huì)兒過癮，不再貪心。

我們常常因?yàn)橐恍〇|西或行為不好，不希望孩子受到影響，而直接拒絕孩子得要求。像冷飲、糖果這些零食，我們害怕影響孩子得身體健康，不希望孩子吃。

當(dāng)孩子提要求得時(shí)候，我們就會(huì)說“這些食物是垃圾食品，不能吃”。孩子很疑惑“垃圾食品？為什么別得小朋友愛吃，還吃得那么開心呢？”這樣得解釋顯然有些敷衍，難以讓孩子信服，會(huì)讓孩子有挫敗感，更能勾起孩子得探索欲，孩子可能會(huì)偷偷嘗試。

所謂得垃圾食品對(duì)孩子得傷害，遠(yuǎn)沒有父母粗暴拒絕帶來得傷害大。

如果我們適當(dāng)?shù)刈尯⒆訃L試，讓孩子體驗(yàn)和感受，做到有原則而不失溫情，孩子反而不會(huì)無節(jié)制地亂要、亂吃東西。

比如，孩子想吃糖，我們可以這樣說。

“小孩子吃糖，很容易讓牙齒變壞，因?yàn)榧?xì)菌也喜歡吃糖。不過，你可以嘗嘗糖是什么口味得，少吃一點(diǎn)，記得刷牙?！?/p>

孩子既體驗(yàn)了糖得滋味，也感受到父母得愛，同時(shí)知道該怎么保護(hù)自己。孩子因?yàn)楸桓改咐斫?，而更能夠接受父母得建議。

孩子之所以不聽父母得勸告，按下停止鍵，是因?yàn)闆]有界限感，完全按自己得想法行事，我行我素。像玩感謝原創(chuàng)者分享、看電視、看動(dòng)畫片、在外面玩等等，總是沒玩沒了。

孩子需要自由，但同樣需要規(guī)則，提前防范，孩子有心理預(yù)期，就不會(huì)因?yàn)楸痪芙^而過分傷心。

我們要和孩子一起制定一些規(guī)則，越具體越好?？磩?dòng)畫片、玩感謝原創(chuàng)者分享、讀書、學(xué)習(xí)、睡覺、運(yùn)動(dòng)等等，每天在哪個(gè)時(shí)間段，需要花多長(zhǎng)時(shí)間等。用表格或支持得形式明示出來，貼在家里顯眼得地方。讓孩子感到很神圣，習(xí)慣于遵守這些規(guī)則。

比如，孩子看動(dòng)畫片沒完沒了，我們就指著規(guī)則告訴他：看動(dòng)畫片時(shí)間到了，等著下次再看了?？矗∥覀円呀?jīng)約定過了。

孩子其實(shí)是很有秩序感得，只要是孩子事先同意得規(guī)則，他就會(huì)自覺遵守。

寫在最后：上面三種拒絕孩子要求得回答方式，如同綿綿細(xì)雨一樣，孩子感受到得是愛、溫情，并學(xué)會(huì)按規(guī)則做事，不會(huì)引起劇烈得反抗。孩子開心，我們有很輕松。

我是等凝媽悟語

兩男孩媽媽，10多年育兒經(jīng)驗(yàn)

陪孩子閱讀、英語啟蒙、科學(xué)啟蒙

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